אילנה דיין החליטה לערוך כתבה על השתלבותם של העולים מרוסיה במשק. היא יצאה לרחוב ואת הרוסי הראשון שנתקלה בו שאלה: "נו אדוני, איך אתה משתלב בארץ?" הרוסי: "מצויין! תודה רבה". אילנה דיין: "יופי! ובמה אתה עובד?" הרוסי: "אני מזיין מתים". אילנה דיין החלה להחסיר פעימות, עד שהילד הקטן של הרוסי שהיה איתו, החל לצעוק על אביו: "אתה בחיים לא לא תדע עברית! כמה פעמים צריך להגיד לך: ממיין זיתים!".

אריק.

מה זה ארוך, מתפתל, בעל 200 ראשים, ארבע מאות רגליים ואוהב בשר? תור ברוסיה...

שאלה: למה המאפיה הרוסית לא מסמפטת את הכת "עדי יהווה?" תשובה: זה לא משהו אישי. במאפיה בכלל ובפרט לא מתלהבים מעדים.

תורכי צרפתי ורוסי נכנסים לבית זונות. מה לדעתכם מחפש התורכי? תחת סקסי. מה מחפש הצרפתי? פה חושני. מה מחפש הרוסי? את אישתו.

דינה פ.

מחקרים ברוסיה מוכחים שאלכוהול לא פוגע בערנות, אלא דווקא מחדד את החושים. למשל: רק בגילופין אפשר לראות שכדור הארץ מסתובב.

יאן.

רוסי אחד נכנס לפאב, ישב על הבר, שם שעון מעורר לפניו והזמין בקבוק וודקה. "למה השעון?" שאל הברמן, "כדי לדעת מתי הגיע הזמן לחזור הביתה" ענה הרוסי. בקיצור אחרי כמה בקבוקים הרוסי בקושי קם קרא לברמן ואמר: "זהו אני הולך, אני רואה שכבר שתיים". הברמן: "מה השעה שתיים?" הרוסי: "לא, שני שעונים".

אסתי.

שליחי הסוכנות היהודית ברוסיה שאלו יהודי אחד, למה הוא לא עולה לארץ. היהודי בתשובה טיפוסית: "בשביל מה? גם כאן רע לי".

סשה.

שני רוסים נפגשים. האחד שואל: "נו, מה חדש?" השני: "אל תשאל, גליתי שאשתי בוגדת בי". הראשון: "נו, אז מה חדש?"

נאוה.

מראיינים עולים חדשים שהגיעו זה עתה לארץ. העולים: "עשינו את הצעד הזה לטובת ילדינו ונכדינו". הכתבים: "ומה הילדים חושבים?" העולים: "תתקשר לרוסיה ותשאל אותם".

אינה.

שתי רוסיות מדברות. האחת מספרת: "היית מאמינה? החבר שלי קרא לי זונה!" השניה: "נו אז מה עשית?" הראשונה: "גמרתי איתו מייד! זרקתי אותו מחדר השנה שלי ביחד עם כל החברים שלו".

מלי.

אחד עלה לארץ מכפר נידח מאוד ברוסיה. בשדה התעופה בן גוריון הוא נכנס לשירותים וראה שם שני אתיופים. הרוסי: "אוי חבר'ה! מה נשרף פה?"

מיקי.

עשר בלילה, זוג רוסים במיטה. הבעל פונה לאישתו ואומר: "אפשר עכשיו?" עברו שעתיים הבעל שוב פונה לאישתו ושואל: "נו, עכשיו אפשר?" עברו עוד שעתיים ואותו סיפור. בקיצור, בשעה שש בבוקר הבעל בדמעות בעיניים פונה שוב לאישתו: "נו, עכשיו אפשר סוף,סוף?" האישה: "טוב נו, אתה יכול להפסיק...".

אמריקאי, אוסטרלי ורוסי נוסעים ברכבת. האמריקאי מציג את עצמו: "ביל", האוסטרלי: "ביל", הרוסי: "ביל". האמריקאי והאוסטרלי החליפו מבטים תמהים אך לא אמרו דבר. כעבור זמן מה האמריקאי מוציא בקבוק קוקה קולה, שותה אותה ואומר בגאווה: "באפולו ביל", האוסטרלי מוציא קיווי, חותך אותו עם בומרנג, ואומר בגאווה: "בומרנג ביל". הרוסי קם, מוריד את המכנסיים והתחתונים וחושף ארבעה אברי מין וארבעה זוגות ביצים! הרוסי בגאווה: "צ'רנו ביל".

איתן.

כלא צבאי ברוסיה. אסיר אחד שואל את השני: "על מה נשפטת?" השני: "על ששברתי חלון כשהייתי בתפקיד". הראשון: "כמה קיבלת?" השני: "עשר שנים". הראשון בתדהמה: "עשר שנים? איפה אתה משרת?" השני: "בצוללת".

הג'וקר.

שתי רוסיות נפגשות: "כל כך רזית?! מה קרה את לא מרגישה טוב?" שאלה האחת.  "אל תשאלי, יש לי המון צרות. בעלי בוגד בי" ענתה לה השניה. "אז למה את לא מתגרשת ממנו?" שאלה השניה, "זה לא כל כך פשוט" אמרה השניה "אני צריכה לרזות עוד חמשה קילו".

מיכאל.

מדענים ברוסיה טוענים שהפיצוץ בצ'רנוביל עשה לתושבי המקום רק טוב. אחרי המקרה הם קורנים משמחה...

רופא רוסי ניגש לאשת שיכור שעבר ניתוח מסובך ואומר בצער: "כשבעלך יתעורר תכיני אותו לגרוע מכל". האישה בהיסטריה: "מה דוקטור הוא עומד למות?" הרופא: "יותר גרוע, יהיה לו אסור לשתות".

אריק.

רוסיה בימינו. מתווך מראה לבן אדם דירה למכירה. "איך האקוסטיקה כאן?" שואל האדם, "יוצאת מהכלל..." ענה לו המתווך "...רק בשבוע שעבר מישהו נורה כאן בצרור יריות, אף שכן לא שמע".

פיני נ.

סוכני K.G.B. תפסו איש אחד, הביאו אותו לתא חקירה ואמרו לו "שמע, אתה הולך לעבור כאן אונס קבוצתי אכזר ביותר. אתה רוצה את זה עם וזלין או בלי?" האיש אמר לעצמו "אם כבר להיאנס אז לפחות להקל במשהו את הכאב". "טוב, עם וזלין" אמר האיש. אחד הסוכנים פתח את דלת התא וצעק "וזלין! בוא!".

שתי רוסיות מדברות. האחת: "למה התגרשת מבעלך?" השניה: "הוא התייחס אלי כמו לכלבה שלו", הראשונה: "מה זאת אומרת?" השניה: "הוא דרש נאמנות!"

גלי.

רוסיה אומרת לבעלה: "יהיה לך חבל אם אני אעזוב לטובת גבר אחר?" בעלה: "למה שיהיה לי חבל על גבר זר?"

מתן.

לא שומעים בדיחות על הרוסים? כי בס"ה יש שתיים שלוש בדיחות עליהם. כל השאר, אמת.

רינה ד.

איש אחד מכפר נידח ברוסיה הגיע לעיר הגדולה לקנות מכנסיים. כאשר נכנס לחנות והחל למדוד מכנסיים המוכר שם לב שהאיש הולך בלי תחתונים. "כדאי לך ללכת עם תחתונים" אמר המוכר. "למה" שאל האיש, "זה גם מחמם וגם היגייני" ענה המוכר. האיש קנה תחתונים לבש אותם והלך. כעבור זמן מה הוא נכנס לשירותים הוריד רק את מכנסיים, ישב והרביץ יציקה. האיש קם לבש את המכנסיים וחשב לעצמו "באמת חם!" הוא הסתובב והסתכל לתוך האסלה ושוב חשב לעצמו "באמת היגייני!"

רני ל.

שתי רוסיות מדברות. אחת אומרת לשניה "בעלך כל כך חכם!" השניה עונה לה "תאמיני לי, הוא גם לא חכם וגם לא חושד בכלום".

מרי א.

רוסי הולך ברחוב ופתאום שומע קול מסתורי שאומר לו "עצור!" הרוסי עצר וכמה סנטימטרים לפניו נוחת בלוק מאחד הבניינים. "מי הציל אותי?" שאל הרוסי המופתע. לפניו הופיע דמות שאמרה "אני מלאך השומר עליך, אני הצלתי אותך". בלי לחשוב יותר מדיי הרוסי מניף את היד ומלביש למלאך סטירה מצלצלת, "איפה היית כשהתחתנתי?!" שאל הרוסי הנזעם.

אבי כ.

רוסיה מתלוננת לחברתה "היית מאמינה?! תפסתי את בעלי בוגד בי! וכל זאת, אחרי שכל כך הרבה פעמים שהייתי נאמנה לו!"

יאן.

שני רוסים עומדים בתור ללחם, בחוץ קור כלבים. רוסי אחד פונה לחברו שעומד אחריו "תשמור לי רגע אל התור אני רץ להשתין". אומר לו חברו "למה לך להתרחק, תשתין בכיס לזה שאומד לפניך". "שמע לא נעים, ואם הוא ירגיש?" עונה לו הרוסי הראשון. "תפסיק לדבר שטויות" אמר לו הרוסי השני "למה אתה הרגשת?"

שלמה א.

עירקי ורוסי יושבים ומדברים. העירקי אומר "אשתי אחרי החתונה השמינה לאללה ונהייתה דבה". עונה לו הרוסי "מה אני צריך להגיד, אני נכנס עם אשתי למסעדות ובמקום תפריט מגישים לי הצעת מחיר".

ארז ב.

אשה עקרה מגיעה לרופא רוסי, הרופא בודק אותה ואומר: "יכול להיות שהבעיה שלך היא תורשתית. תאמרי לי, לאמא שלך היו ילדים?".

אסנת.

רוסיה, ארה"ב וישראל ערכו תחרות בין סוכנויות ביון שלהן. המשימה להיכנס ליער חשוך ולמצוא עכבר. ה FBI נכנסו ותוך חצי שעה מצאו עכבר. ה KGB נכנסו ותוך חצי שעה מצאו עכבר. המוסד נכנסו ותוך חצי שעה יצאו עם פיל. "נראה לכם שזה עכבר?" שאלו השופטים. ענו סוכני המוסד, "תנו לנו עוד חמש דקות, והוא יודה בכך".

שרון א.

[ נזכרתם בבדיחה? רוצים להגיב או להגיד משהו? תקישו כאן! ]

[ עזרה ]