שני שיכורים מדברים. הראשון: "בוא נתערב על מאה דולר שכאשר נגיע הביתה המלה הראשונה של אישתי תהיה... מותק!" השיכור השני: "השתגעת! אני מכיר את אישתך, היא תבעט לך בראש!" בקיצור אחרי ויכוח השיכורים החליטו להתערב. כאשר הגיעו לביתו של השיכור הראשון, הוא פנה לאישתו ואמר: "מותק, מה שלומך?" האישה: "מותק?! אני אשבור לך את הפרצוף!"
גל ג.
כמה שכורים יושבים בפאב ומספרים מעשיות. "וואלה פעם כאשר הייתי בדייג" מספר אחד מהם "תפסתי דג, וואלה, כמו היד שלי". החברה: "תפסיק לבלבל את המוח, איפה ראית דג כל כך שעיר?"
דני.
שני שיכורים יושבים על הבר. אחד שואל את השני: "תגיד מה אישתך אומרת לך על זה שכל יום אתה חוזר מאוחר הביתה?" השני: "אני לא נשוי". הראשון: "אז מה לעזאזל אתה עושה פה כל ערב?"
גל ח.
מאוחר בלילה אישה אחת שוכבת במיטה ושומעת איך בעלה השיכור נכנס בשקט בשקט על קצות האצבעות כדי לא להאיר אותה. פתאום נשמע רעש של זכוכית מנופצת. האישה מאבדת את הסבלנות: "מה אתה עושה שם?" צעקה האישה. הבעל: "מאלף את דגי הנוי המזורגגים שלך שיפסיקו לנבוח עלי!
שיכור חוזר הביתה מאוחר בלילה. "בשביל שאישתי לא תגלה שאני שיכור" חושב השיכור "אני אשב במטבח עם ספר ביד" וכך עשה. אשתו נכנסת למטבח ואומרת: "נו שוב פעם השתכרת יא כלב?" השיכור: "מה קרה לך? את לא רואה שאני קורא פה ספר?" אישה: "יאללה, יאללה יא זבל! תסגור את המזוודה ולך לישון!"
אריק.
יוצאים שני שיכורים מהפאב. אחד אומר: "בוא נתפוס לנו כמה בחורות", השני: "מה פתאום, יש לי אישה יפיפייה בבית" השני: "טוב נו, אז בוא אליך".
צבעי אחד צובע תיקרה בבית חולים לחולי נפש. ניגש אליו פסיכי אחד ושואל: "תגיד אתה מחזיק חזק את המכחול?" הצבעי: "כן,למה?" הפסיכי: "כי אני לוקח לך רגע את הסולם".
הג'וקר.
שני משוגעים ראו מסוק שחג במקום. "תראה הוא לא יכול להתקדם" אמר האחד לשני "הוא בטח התקלקל. השני: "אם הוא היה מקולקל הוא היה ישר נופל. ברור שנגמר לו הדלק".
שני נרקומנים רואים מהדורת חדשות לילית. בחדשות בדיוק מראים אדם שמאיים לקפוץ מבניין רב קומות. "רוצה להתערב על 100 ₪ שהוא יקפוץ" אמר האחד "בסדר" הסכים השני. כעבור מספר דקות האיש קפץ מהבניין, הנרקומן השני הוציא 100 ₪ והושיט אותם לראשון. "אני לא יכול לקחת ממך את הכסף, ראית מה קרה במהדורת החדשות הקודמת" התוודע הראשון. "גם אני ראיתי את מהדורת החדשות הקודמת" הגיב השני "פשוט לא חשבתי שהאידיוט יקפוץ שוב".
תמיר ק.
שיכור אחד פונה לאישתו: "מותק, הפטנט שהחשמלאי סידר לנו בשירותים פשוט מעולה! פותח את הדלת נדלק האור, יוצא וסוגר את הדלת, נכבה האור". אישתו: "אלוהים ישמור! שוב פעם חרבנת במקרר?!"
רפי.
שיכור ופוזל התנגשו ונפלו. הפוזל לשיכור: "אולי תסתכל לאן שאתה הולך?!" השיכור: "אולי תלך לאן שאתה מסתכל?!"
שגיא.
רוסי אחד אומר לשני: "רוצה להשתכר?" השני: "לא בא לי" הראשון: "ועכשיו?"
נרקומן יושב בביתו ומעשן צינגלה ופתאום הוא שומע צלצול בדלת. הנרקומן ניגש לדלת ושואל: "מי שם?" תשובה: "בולשת, תפתח". נרקומן: "מה אתם רוצים?" הבולשת: "תפתח, רוצים לדבר" הנרקומן: "כמה אתם?" הבולשת: "שניים" הנרקומן: "טוב אז תדברו לכם".
שיכור אחד נכנס לאוטובוס ומצהיר: "כל הנקבות היושבות בצד שמאל זונות וכל היושבות בצד ימין מטומטמות. אישה אחת שישבה בצד שמאל לא התאפקה הגיבה: "איך אתה מעז לדבר ככה! אני נשואה כבר עשרים שנה לבעלי ובחיים לא בגדתי בו!" השיכור הסתכל עליה ואמר: "אז כדאי שתעברי לצד ימין".
אסי א.
שיכור חוזר הביתה מאוחר בלילה. אישתו: "איפה היית עד עכשיו, יא זבל!" הבעל שבקושי עמד על הרגליים מלמל "ניפ… פקק". אישתו התעצבנה "איזה פקק, יא חרא! עכשיו שתיים בלילה!" הבעל חצי חי "לא ניפתח לי הפקק".
משוגעים מסתכלים מבט לחדשות בטלוויזיה. אחד המשוגעים אחרי כל כתבה מוחא כפיים וצועק: "איזה מזל שאני כאן!". מנהל בית המשוגעים שמע את זה, קרא למנהל מחלקה ואמר: "הגיע הזמן לשחרר את הבחור הזה, הוא הבריא לחלוטין".
עמוס א.
שיכור אחד נתפס רוכב על אופנוע בגילופין. "איך אתה מסוגל לעלות על אופנוע במצב כזה?" שאלו השוטרים. "החבר'ה עזרו" ענה השיכור.
אסף.
שיכור אחד זוחל על הדשא בגן הציבורי. שוטר שהיה בסביבה ניגש לשיכור ואמר "אתה לא רואה, יש כאן שלט שאוסר לדרוך על הדשא". השיכור בקושי הרים את הראש… "למה מה אני דורך?"
אורית.
שני אנשים יושבים על הבר ושותים. "אני יכול לעוות אותך בלחיצת אצבע אחת" אומר אחד לשני, "מה, אתה אמן לחימה?" שאל השני "לא אני צלם" ענה הראשון.
יעל ג.
שיכור אחד יושב בפאב ושותה דרך קשית. כאשר נשאל מדוע הוא עושה את זה הוא ענה "הרופאים המליצו לי להתרחק מאלכוהול".
שני אסטרונאוטים במעבורת חלל מעשנים גראס. "תגיד, אם אני אקפוץ, כמה זמן ייקח לי להגיע לכדור הארץ?" שואל אחד מהם את השני. "בערך חודש" עונה השני. "אתה חושב שאפשר יהיה לשרוד את הנפילה?" שוב שואל הראשון "מה אתה משוגע?!" צעק לו השני "חודש שלם בלי מזון ושתייה?"
אבי.
שיכור אחד מגיע הביתה מסטול לאללה נכנס למיטה ומתחיל להתעלס עם אישתו שבדיוק הייתה במחזור.
בבוקר אישתו התעוררה כמה דקות לפניו ונכנסה לשירותים. השיכור קם מסתכל על הידיים ראוה דם ונדהם "רצחתי את אישתי!" הוא חושב. נכנס למקלחת מסתכל במראה והזדעזע "רצחתי את אישתי, וגם אכלתי אותה!!!"
יאיר ג.
[ נזכרתם בבדיחה? רוצים להגיב או להגיד משהו? תקישו כאן! ]
[ עזרה ]