פסיכיאטר שואל את המטופל:
- "מתי התחלת להרגיש שאתה בעצם כלב?"
החולה:
- "לפני שנים, כשהייתי גור".

אלכס.

שיכור אחד נכנס לפאב ואמר לברמן:
- "תביא לי בירה ותמזוג גם לעצמך. אני מזמין".
הברמן שמח לאללה, מזג לעצמו ולשיכור וכך החגיגה נמשכה עד השעות הקטנות של הלילה. בסופו של דבר הברמן הגיש חשבון לשיכור. השיכור הציץ בחשבון ואמר:
- "מה קרה לך? אין לי כל כך הרבה כסף".
הברמן חטף קריזה אטומית, פיצץ את השיכור מכות וזרק אותו מהפאב. למחרת, השיכור שוב חוזר לאותו הפאב ומזמין משקה. הברמן העצבני החליט להשתעשע עם השיכור לפני שיכסח אותו ויזרוק החוצה ושאל אותו בציניות:
- "מה קרה? היום אתה לא מזמין אותי גם?"
- "אותך?! בחיים לא!" ענה לו השיכור והוסיף: "כשאתה שותה אתה נהיה אלים".

אריאל ח.

חורף, גשם. איש אחד שרץ אחרי אוטובוס שיצא כבר מהתחנה החליק ונפל לתוך שלולית. שיכור שעבר בסביבה שאל את האיש: "אתה חושב שבשחיה יהיה לך יותר מהר?"

יעקב.

נרקומן אחד ניפטר והגיע לגיהנום. הנרקומן הסתכל מסביב, שיפשף את העיניים ולא האמין: שדות גראס אין סופיים משתרעים לכל אבר. הנרקומן עצר את עובר האורך הראשון ושאל: "אחי! זה גהנום זה?" עובר האורך: "למה? למה ציפית?" הנרקומן: "לאש וגופרית" עובר האורך: "זאת הבעיה, אין אש..."

ענר א.

שיכור אחד מדדה לו ברחוב ניגש אליו הומלס וביקש ממנו כמה שקלים. השיכור: "אתה מתכוון לקנות בזה שתייה חריפה?" ההומלס ענה לו שלא. השיכור: "אתה מתכוון להמר בכסף הזה?" ההומלס שוב ענה לו שלא. השיכור: "אז אתה בטח אוגר כסף לזונה?" ושוב התשובה הייתה שלילית. השיכור: "אתה מוכן אולי להתלוות אלי הביתה שאישתי תראה מה קורה לאדם שלא שותה,לא מהמר ולא הולך לזונות?"

יגאל ד.

משוגע אחד יורד במעלית, מלמטה הוא רואה אדם שככל שהמעלית התקרבה אליו, מימדיו הלכו וגדלו. כאשר המשוגע ירד  מהמעלית, הוא מייד רץ לעבר אותו איש, חיבק אותו ונישק אותו כאילו הוא הבן שלו. "סליחה, אתה מכיר אותי?!" שאל האיש. "בטח!" ענה המשוגע, "אני מכיר אותך מאז שהיית קטן!!!"

סתיו ל.

שני שיכורים נפגשים. האחד אומר: "בוא נרביץ איזה ליטר". השני: "לא תודה, הפסקתי לשתות". הראשון: "מה קרה לך?! למה הפסקת?" השיכור השני: "אתה זוכר מה קרה אתמול?" השיכור הראשון: "בטח! ועוד איך!" השיכור השני: "אתה רואה?! אני לא!"

שני נרקומנים יושבים בבית, מסטולים לגמרי, מעשנים גראס ופתאום שומעים צלצול בדלת. אחד הנרקומנים ניגש לדלת, הסתכל בעינית ואמר לשני: "אחי, יש כאן איזה שני ערסים ושתי בנות. מה עושים?" הנרקומן השני: "תכניס, תכניס אותם. זה בטח להקת ABBA".

ויקי.

שני נרקומנים יושבים בתא המעצר. אחד אומר לשני: "וואללה אני לא מבין בשביל מה שמו כאן סורגים. מי ירצה לפרוץ לכאן?"

חגי.

שיכור נכנס לפאב מזמין בירה. מסטול לגמרי יוצא מהפאב נשכב על ספסל ונרדם. עובר הומו רואה אותו ומחליט לעשות בו מעשה. למחרת שוב נכנס השיכור לפאב ומזמין בירה. ושוב נרדם על הספסל. ושוב עבר ההומו, וביצע מעשה. בבוקר נכנס השיכור לפאב והמוזג שואל בירה? לא משיב השיכור בירה עושה לי כאבים בתחת.

אדם ג.

שני שיכורים טיילו על פסי רכבת. השיכור הראשון חושב בקול רם: "יא אללה! כמה מדרגות". השיכור השני: "עזוב את המדרגות, תראה איזה מעקה נמוך".

דבי.

היה איזה אידיוט שהתחביב שלו היה להיכנס למערות ולצרוח כמו מפגר! יום אחד הוא נכנס למערה וצורח בכל הכח: "אוווווווו" וההד שלו עונה לו: "הוווווווו". מבסוט לאללה הוא מחליט לחפש מערה גדולה יותר, שוב צועק: "אוווווווו" וההד מחזיר לו: "הווווווו" .הוא מחליט ללכת ברוב התלהבותו למערה הכי גדולה בעיר: "ואוווו" וההד מחזיר: "הווו, הווו" ההד חוזר עליו פעמיים. הוא מתפלא ושוב צורח: "אוווווו" וההד שוב עונה פעמיים: "הווו, הווו" פתאום, הגיעה הרכבת ונכנסה בו.

סטף.

ספר אחד, שיכור לחלוטין עומד לגלח את הקליינט "אני מקווה שלא תחתוך אותי" שאל הקליינט המודאג, הספר "איך אני יכול לחתוך אותך כאשר אני אפילו לא רואה אותך".

שיכור אחד נכנס בטעות לבר של לסביות בשם "היפה והחיה" וביקש משקה. כמובן הברמנית החייתית שעבדה שם זרקה אותו מייד החוצה. השיכור שוב נכנס לבר ורגע לפני שהברמנית שוב העיפה אותו החוצה צעק: "זה לא פייר! אני דורש לדבר עם היפה!"

אלי.

נרקומן אחד סידר לו על השולחן שני פסי קוקאין. הסניף אחד ובדיוק לפני שהתכוון להסניף את השני צלצל הטלפון. הנרקומן הרים את השפופרת ואמר: "רק רגע, אני בקו השני".

יאן.

שני נרקומנים הולכים ברחוב. אחד מהם ראה חלזון, התעצבן והחל לדרוך עליו בזעם הקריזה. "אחי, מה עשה לך החלזון המסכן?" שאל הנרקומן הראשון, "נשבר לי הזין אחי, המנייק רדף אחרי כל היום".

שיכור אחד שישב במסעדה, מפעם לפעם היה נרדם ונוחר בקולי קולות. מלצר צעיר שאל את רב המלצרים למה הוא לא מעיף אותו החוצה. רב המלצרים: "אתה נורמלי?! כל פעם כשאני מעיר אותו הוא משלם את החשבון".

אביב מ.

שני שכורים נפגשים. אחד שואל את השני: "יא אללה! מה זה הבלוטה הזאת על המצח שלך?" השני: "אתה רואה את העץ הזה?" הראשון: "כן, אז מה?" השני: "אני לא ראיתי".

בעל שיכור נכנס הביתה. האישה עם מערוך ביד שואלת: "איפה היית? יא זבל!" הבעל מתנדנד ובקושי מדבר: "אל תשאלי, הייתי בבית קברות". האישה נבהלה: "מה קרה? מי נפטר?" הבעל: "אל תשאלי, כולם שם נפטרו".

עמית ג.

שיכור מגיע הביתה באמצע הלילה. כאשר נכנס למטבח כדי לשתות כוס מים איבד את שיווי המשקל ונפל, כאשר הוא סוחב אחריו מדף עם כלים. נשמע רעש אדיר, שני הילדים שלו קמו בבהלה ורצו למטבח לראות מה קרה. השיכור: "נו, לא יכולים להירדם בלי אבאל'ה. הא?"

מייק.

מאוחר בלילה יוצאים מספר שיכורים מהבר. אחד מהם עוצר ואומר "רגע אחד, מה זה הריח המוזר הזה?" אחד השיכורים ניגש אליו ואמר "זה אוויר צח".

נרקומן אחד להגברת הטריפ החליט לצנוח. מצויד במצנח ובמכשיר קשר הוא קפץ מהמטוס. "אה! כדור הארץ קטן כמו תפוח!" אמר במכשיר הקשר למדריך. "אה! היער נראה מפה כמו מרבד דשא!" הוא המשיך להתלהב. "אה! האנשים קטנים כנמלים!" שדר, הוא בטראנס. "חתיכת אידיוט"! הוא שמע את המדריך במכשיר הקשר. "תפתח מהר את המצנח, זה באמת נמלים!.

יאן. 

רוצח, גנב ונרקומן יושבים בכלא ומתכננים בריחה. "בואו נרצח את הסוהר, ניקח ממנו את המפתח ונברח" הציע הרוצח. "בואו נכייס את הסוהר, נפתח את הדלתות ונברח מפה" הציע הגנב. "בואו נעשן ג'וינט ונעוף מפה" הציע הנרקומן.

שמחה א.

כמה נרקומנים נוסעים ברכב. אחד מהם צועק "זהירות אשה בדרך!" פגעו בה והמשיכו הלאה. לאחר כמה דקות אותו נרקומן שוב צועק "זהירות אשה בדרך!" גם בה פגעו והמשיכו הלאה. לאחר כמה דקות אותו נרקומן שוב צועק "זהירות אשה בדרך!" עונה לו אחד הנרקומנים "אתה הנהג, אתה תזהר!".

אבנר א.

ארבעה נרקומנים יושבים ומעשנים ג'וינט, אחד מהם אומר "קראתי באיזה מאמר שכל נרקומן עשירי מת. "עונה לו אחד הנרקומנים "לנו אין מה לדאוג אנחנו רק ארבעה פה".

אסנת.

שיכור נכנס לבר וביקש מהברמן שתי כוסיות וויסקי. כאשר סיים אותם ביקש עוד שתי כוסיות. למחרת אותו הדבר, וכך חודש שלם. הברמן הסקרן איבד סבלנות ושאל אותו "למה אתה מזמין כוסיות בזוגות?" ענה לו השיכור "חבר ששתה איתי כל הזמן נפטר אבל הוא תמיד בלבי והכוסית השניה בשבילו". כך עברה חצי שנה ואז, ערב אחד בא השיכור ומזמין כוסית אחת. "מה קרה שאתה שותה רק כוסית אחת? "שאל הברמן. ענה לו השיכור "זה בשביל החבר, אני נגמלתי".

אילנה.

יושבים שלושה חברים: שוטר, כבאי ועובד חברת קדישא ושותים בירה. "תשמעו קטע" אומר השוטר. "לא מזמן פרצתי לדירה עם מלא פושעים, הוצאתי אקדח וחיסלתי את כולם!". החברים מבסוטים ומוחאים לו כפיים. "תשמעו קטע" אומר הכבאי. "לפני כמה זמן פרצה שריפה בבניין גבוה. אנשים התחילו לקפוץ מהחלונות ואני תפסתי את כולם במו ידיי!. החברים מבסוטים ומוחאים לו כפיים. "תשמעו קטע" אומר עובד חברת קדישא. "לפני כמה זמן התקשרו מאיזה מלון מפואר והודיעו שבאחד החדרים יש גבר מת. הגענו לחדר, הגבר שכב על המיטה אבל מה עמד לו הזין. אמרתי לעצמי זה לא יפה להעביר אותו ככה, בכל זאת מלון מפואר, אז חתכתי לו את הזין". "אז מה הקטע כאן" התפלאו החברים. "טעיתי בחדר" ענה עובד חברת קדישא.

יאן.

שני נרקומים מגיעים לאוסטרליה ורואים קנגורו. "תראה איזה צרצרים יש כאן!" אומר נרקומן אחד לשני "תאר לעצמך מה גודל הגראס פה?!".

יאן.

שני שיכורים יושבים ושותים. אחד מהם פונה לשני ואומר "בוא נתערב על עשר בקבוקי יין שאני יכול לנגוס לעצמי את העין" השני חושב לעצמו שזה בלתי אפשרי ומסכים להתערב. השיכור הראשון מוציא עין תותבת נוגס בה וזוכה בתחרות. אחרי כמה דקות הוא שוב פונה לשיכור השני ואומר לו "בוא נתערב על עשרים בקבוקי יין שאני יכול לנגוס בעין השניה". השיכור השני חשב לעצמו שלא סביר שלחברו יהיו שתי עיניים תותבות והוא הסכים. השיכור הראשון הוציא את שיניו התותבות ונגס בעין השניה.

יעקב ה.

אשה אחת מתלוננת לחברתה שבעלה כל יום מגיע הביתה שכור, נכנס ישר לחדר שינה, נרדם וכלל לא שם לב אליה. החברה הציעה, לפני שבעלה מגיע הביתה שתתפשט ותעמוד על ארבע בכניסה לחדר שינה וכך בטוח ישים לב אליה. כך בדיוק עשתה האישה, אבל כאשר בעלה השיכור הגיע הביתה וראה אותה, נבהל ורץ לשכנים כאשר הוא צועק עד השמים. "מה קרה שאלו השכנים?" מספר הבעל "אני מגיע הביתה, רוצה להיכנס לחדר שינה אבל בפתח עומד גמד מפחיד ורעב עם לחיים ענקיות, בלי אף עם זקן ומזיל ריר!".

יאן.

שני משוגעים מצאו רובה. אחד הסתכל לתוך הקנה והשני סחט את ההדק. נשמעה ירייה. המשוגע שהסתכל לתוך הקנה נפל כאשר הוא מפרפר והשני אמר בעצבים "אני נבהלתי כמו לא יודע מה ואתה מתפקע כאן מצחוק?!"

בן אדם אחד נכנס לפאב הזמין 11 טקילות והתחיל לשתות אותן בלי לעצור. כאשר הגיע לכוסית התשיעית אמר לו הברמן "שמע, אם תמשיך כך לא יהיה לך טוב". "אם היה לך מה שיש לי" ענה לו האיש "גם אתה היית שותה את זה כך". "למה מה יש לך? שאל הברמן. האיש שתה את שתי הכוסות האחרונות ואמר "יש לי שקל וחצי בכיס".

איש אחד השתכר בבר התחיל לעשות שטויות, התפשט כביום היוולדו וניזרק מהבר. השיכור התחיל להתלבש וראה הומלס שבמקרה עבר במקום. השיכור פנה אליו ושאל "תעזור לי איש יקר, איך אני לובש תחתונים?" בוא אני אלמד אותך, זה פשוט מאוד" אמר ההומלס "הצהוב הולך קדימה, החום אחורה".

דנה פ.

שיכור אחד נכנס בהיסטריה לבר בא לברמן ואמר "תמזוג לי מהר כוסית קוניאק, לפני שזה מתחיל!" הברמן נלחץ מזג לו ושאל "מה, מה קרה, מה מתחיל?" השיכור שתה את הכוסית ושוב אמר "תביא, תביא כוסית, לפני שזה מתחיל! "הברמן מזג לו ובדאגה שאל שוב "מה מתחיל?" השיכור שוב שתה את הכוסית ושוב אמר "תביא מהר מאד עוד כוסית, לפני שזה מתחיל!" רגע, מתי תשלם על השתייה? "שאל הברמן. השיכור התיישב בהלם ובייאוש על הכסא ואמר "אמרתי לך, הנה זה התחיל!".

גיל א.

אלכוהליסט נבדק אצל הרופא "אם לא תשתה אתה תחיה זמן רב יותר" אומר הרופא. "שמע, אתה צודק" עונה האלכוהליסט "פעם אחד לא שתיתי יום שלם ואני רוצה להגיד לך, שהסיוט נמשך לנצח!".

[ לדפים הקודמים>> ] 2 1

[ נזכרתם בבדיחה? רוצים להגיב או להגיד משהו? תקישו כאן! ]

[ עזרה ]